Ну и рожи (117 фото)

Болото без черта не бывает.

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех
пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую
женщину. Но оказалось, что она и

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Еще вот диалог друзей:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!
- Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает...

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это
сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntе

Я командиp первого батальона, котоpым командую я!

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит
другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

- Где работаешь?
- Военная тайна!
- Что выпускаете?
- Секрет.
- Сколько получаешь?
- А, по чирику за гранату!

По телам врагов трудно прийти к себе. Авессалом Подводный

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую
сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выебывайся, а
слушай песню `Бахама Мама` группы Бони М.

Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

Сохраним экологию Лысой горы!

Было время, и Чертова бабушка была Чертовой девушкой. – Чертов дедушка.

Стоит жизнь того, чтобы жить, или нет - это единственно серьезный вопрос. А. Камю

Нехорошо многовластье: один да будет властитель. Аристотель

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй
полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

- Доктоp, я вчеpа Windows... - К ГИHЕКОЛОГУ!

Я проклинаю тот день, когда взялся за перо. До этого у меня были одни друзья, а теперь сплошь враги. Ж.-Ж. Руссо

В стане батьки Махно.
- Батько, белого привезли!
- Расстрелять!
- Батько, красного привезли!
- Расстрелять!
- Батько, снова белого привезли!
- Расстрелять!
- Батько, пожалей, последний ящик остался...

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Хозяйский глаз сделает больше, чем обе руки. Б. Франклин

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух
бросает курицу и клюет зерна.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ:
Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,
например, телевизор?

Некоторые мысли не по сердцу потому, что не по плечу. Авессалом Подводный

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на
светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и
спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый
свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

Сила характера не в том, чтобы ломать других, а том, чтобы сломать себя! Ю. Поляков

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И этот идиот еще и поет!